автонабор подарков порадовал, я бы Oливье исключила-терпеть его не могу, а остальное ничего, мое... и даже кислые мандарины :)))

НОВОГОДНИЙ НАБОР ОТ LIVE1000

krasniy_mak Елка живая, разлапистая, 1.5 метра. 800 рублей. Вино Lacryma Christi del Vesuvio DOC Rosso, рубино-гранатового цвета. 780 рублей. Санта Клаус упитанный, трезвый, с мешком подарков Салат Оливье с мясом и перцем. 190 рублей. Мандарины без косточек, недоспелые. 60 рублей. Общая стоимость набора: 1830 рублей.

ПОЛУЧИ СВОЙ НАБОР!

сегодня - 91-й день без спиртного.
девяность один день - ни капли спиртного..
для кого-то это может быть запросто, но для меня, поверьте - это подвиг. спасибо мне, что выдержала. теперь, спустя 3 месяца могу сказать откровенно - я действительно была на грани зависимости. пусть это зависимоть от хорошего дорогого вина и сыра с плесенью, но ведь это не меняет сути вопроса. а дело в том, что полтора года назад у меня появилась привычка - вечером выпивать в хорошей компании, под хорошую закуску и исключительно хорошие напитки.. но выпивать обязательно. это как ритуал - купить бутылку хорошего вина и выпить. всю. даже если нет хорошей компании. даже если нет хорошей закуски. так сложилось, что события дали мне встречу с врачем, который сказал (не зная о моей проблеме) - тебе не стоит употреблять спиртное 91 день. Я решила ему поверить, не спрашивая почему именно 91 и почему не стоит.. я себе пообещала.
завтра можна - но пока не хочется. я не говорю, что исключу спиртное из своей жизни. потому что это все же - удовольствие, а от удовольствий зачем отказываться. но эти 3 месяца открыли во мне детское умение радоваться жизни и раскрепощаться на 100% без спиртного, а главное - дали мне свободу от зависимости.

желаю всем свободы и радости в жизни!

Париж - прекрасен. Сначала написала много букафф о своих впечатлениях, а потом перечитала и удалила все. Я никогда не мечтала поехать в Париж, а недавно - просто приспичило. Это город - настоящая сказка. Абсолютно субъективное мнение. Это город с душой, какими для меня пока остаются только Питер, Львов и , пожалуй, Каджурахо в Индии.
Париж состоит из тысяч цветных непохожих кусочков-впечатлений, как в калейдоскопе складывающихся в одну картину: широкие авеню с шумным трафиком днем и ночью и крохотные улочки в полметра шириной, огромные шоппинг моллы и лавки, где сам хозяин стоит за прилавком, свежий хрустящий хлеб и сотни сортов сыра, отменное вино за копейки и никакой кофе за большие деньги, шикарные машины, крошки-мини, велосипеды и мотоциклы, уживающиеся рядом и да - паркующиеся по звуку, стильные (просто загляденье) французы и все же красивые, вопреки слухам, француженки, сигаретный дым везде и повсюду и сотни бегунов на берегу Сены в любое время суток и конечно - знакомые еще по картинкам из учебников достопримечательности. на несколько дней я погрузилась в транс - только смотрела, слушала, впитывала жизнь этого города...

Она говорила: не грусти, пожалуйста, не грусти.
Заглядывала в глаза, тащила за руку мимо витрин.
А ты болел и боялся завтра, таблетки считал в горсти,
Ты всегда был один, и знал, что будешь один.
Она говорила: ну что ты, ну видишь, уже ведь почти весна!
Выше нос, хвост пистолетом, и уши держи бодрей!
И что-то было в ее глазах, в изгибе ее бровей,
Что утверждало - она никогда не бывает одна,
Даже когда твоя дверь захлопывается за ней.
А ты - ну чего тут стыдиться - не мог запомнить ее лица,
От ее шарфов рябило в глазах и мутило на ярком свету.
Ты смотрел в свою чашку и думал, она - лиса,
И к тому же мелет какую-то несусветную ерунду.
Еще немного - два года, два месяца, два часа
И я уйду. Обязательно, честное слово, уйду.
И уходил. А она не то чтоб увязывалась по пятам,
Но, чуть погодя, тормошила и дергала издалека.
Ничего необычного, просто и коротко: Как ты там?
Выше нос. Не грусти. У меня из окон видна река.
И ты отвечал: Молодец. У меня все паршиво. Пока.
И почти забывал до следующего звонка.
Но однажды полуночью, выйдя курить на узкий балкон,
Про себя проклиная дурные, тревожные сны,
Ты не смог отдышаться от затянувшейся тишины
И набрал - не по памяти, разумеется - телефон.
И ничего не случилось. Ни голоса, ни гудка,
То ли неточен номер, то ли ошибка сети.
И ты сидишь, и сам себе шепчешь, даже картавя слегка
Совсем как она - выше нос, не грусти, пожалуйста, не грусти...


стихотворение тронуло . автор ryba_barrakuda (с)

Предположим, тебе шесть лет.
Вокруг закипает лето.
На тебе голубое платьице и белые сандалеты.
Дома ждут котлеты, кисель и повтор балета.
Это здорово. Но занимает тебя не это:
ты стоишь на крыше,
туча вот-вот тебя краем тронет...

Платье всё в гудроне.
Сандалики все в гудроне.

А внизу мальчишки присвистывают с уважением,
Примеряются к крепким новеньким выражениям:
проиграли малявке.
Малявка взлетела вверх, проворная, как коза.

Ты стоишь и стараешься не реветь,
а ведь нужно ещё слезать.

Ты не помнишь, куда ставить ногу,
где держаться руками,
и не знаешь, как показаться маме.

Предположим, тебе двадцать три.
У тебя проекты, дедлайны,
безразмерная майка, шампунь с ароматом киви и лайма,
лето плавит асфальт, чтобы это сносить
нужно сделаться далай-ламой
или, может быть,
саламандрой, виверной, ламией.

Ты стараешься выглядеть глупо, нелепо и неопрятно.
Бесполезно.
Они раскусили тебя: ты не помнишь путей обратно,
не умеешь рассчитывать силы,
никогда не отводишь взгляда
и полезешь куда угодно ради пустой бравады.

Брось. Подумаешь, жарко...
говорят, к обеду станет ненастно.
Может быть, повезёт, и удастся прожить подольше --
вот так же, на спор.

так вот - я заболела и сижу  под домашним арестом уже четвертый день. пью литрами чай-шиповник-калину-малину (потому что ведь звонит то мама, то муж , то сестра, то папа, то подруги - и говорят : выпей чаю! а раз  я решила расслабиться и поболеть, и побыть хорошей-послушной- девочкой,   то положив в очередной раз трубку -   иду и пью).  серый кот под названием Рыжый проникся моим настроением и с каждой чашкой чаю клянчит порцию корма. Обычно болеть больше 3х дней у меня не получается  - скучно! А сегодня утром, бороздя просторы и  пространства виртуальных миров, я наткнулась на ЖЖ Алеси Петровны. Это же просто находка! мы с Рыжим в восторге. зависли тут на пол-дня, даже про чай с кормом не вспоминаем! море позитива и юмора - так и выздороветь недолго. Рыжий, кстати, предпочитает ложиться на клавиатуру, наваливаясь своим весом сверху на руки . и согнать его добровольно - нет никакой возможности, разве что звоноком в дверь, он у нас гостей любит. ну, намек понятен, думаю. пошла выздоравливать :)

стихотворение Чарли Чаплина "As I began to love myself", которое тот прочёл на своём 70-летнем юбилее

Когда я полюбил себя,
я понял, что тоска и страдания
– это только предупредительные сигналы о том,
что я живу против своей собственной истины.
Сегодня я знаю, что это называется
«БЫТЬ САМИМ СОБОЙ».

Когда я полюбил себя,
я понял, как сильно можно обидеть кого-то,
если навязывать ему исполнение моих же собственных желаний,
когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек – я сам.
Сегодня я называю это
«САМОУВАЖЕНИЕМ».

Когда я полюбил себя,
я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел,
что жизнь, которая меня окружает сейчас,
предоставляет мне все возможности для роста.
Сегодня я называю это
«ЗРЕЛОСТЬ».

Когда я полюбил себя,
я понял, что при любых обстоятельствах
я нахожусь в правильном месте в правильное время,
и все происходит исключительно в правильный момент.
Я могу быть спокоен всегда. Теперь я называю это
«УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ».

Когда я полюбил себя,
я перестал красть свое собственное время
и мечтать о больших будущих проектах.
Сегодня я делаю только то,
что доставляет мне радость
и делает меня счастливым, что я люблю
и что заставляет мое сердце улыбаться.
Я делаю это так, как хочу и в своем собственном ритме.
Сегодня я называю это
«ПРОСТОТА».

Когда я полюбил себя,
я освободился от всего,
что приносит вред моему здоровью
– пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего,
что вело меня вниз и уводило с моего собственного пути.
Сегодня я называю это
«ЛЮБОВЬЮ К САМОМУ СЕБЕ».

Когда я полюбил себя,
я перестал всегда быть правым.
И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться.
Сегодня я понял, что это
«СКРОМНОСТЬ».

Когда я полюбил себя,
я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем.
Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это
«УДОВЛЕТВОРЕНИЕМ».

Когда я полюбил себя,
я осознал, что ум мой может мне мешать,
что от него можно даже заболеть.
Но когда я смог связать его с моим сердцем,
он сразу стал моим ценным союзником.
Сегодня я зову эту связь
«МУДРОСТЬ СЕРДЦА».

Нам больше не нужно бояться споров,
конфронтаций, проблем с самими собой и с другими людьми.
Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры.
Сегодня я знаю, что это –
«ЖИЗНЬ».

пошел 29-й.
полет нормальный.
девочки мои любимые, спасибо за  вчерашний безумный девишник. это было что -то.
мальчики мои хорошие, спасибо за вашу любовь и поздравления. спасибо что отпустили нас одних.
целую крепко.

Всё сложно.
Это какая-то подстава, ей-богу.
Вот силишься-силишься, обвыкаешься, присматриваешься, примеряешься…
Ну вот, вроде, определил себе кусочек пространства, промежуток времени, вроде притёрся… живёшь!
Живёшь-живёшь, проворачиваешь жернова, по сторонам поглядываешь, хвосты подбираешь, живот втягиваешь, башку пригибаешь. Ну, вот уже и полегче, вот и понятнее уже как-то.
И потихоньку выпрямляешься, улыбаешься. И всё просто!
Чёрт возьми, всё самое главное – просто! От этого понимания крышу рвёт. Практически взлетаешь. Летишь, чё! Всё, привет!..
Не, ну правда. Ну просто же? Как дверь.
А тут тебе - н-на! И дверью по башке – н-на!
И думаешь: «Ну ёлы-палы… ну ребята… ну вы чё, ну?»
Какие ребята, блин? Нет никого. Нигде никого никогда нет!
Один. И мельницы…
Вообще, непонятно опять, что и как происходит. И с кого спрашивать?
Поднимаешь голову и вопросительно вверх смотришь. Ну просто потому, что взрослые все большие должны быть, и сверху вниз на тебя сейчас глянут и всё объяснят.
И стоишь так… Ну и стой, как дурак. Потому что фиг. И сложно всё опять.
Всё сложно. Не, ну правда.

да какого черта! кто-то вмешивается, сапогами в душу лезет, давай там наяривать
сколько же можно - глотать бесконечных лезвий, обоюдоострое разбазаривать
сколько же можно - верить в лучшее, верить - само пройдет, и получится, сбудется
увы - рак никогда не излечится, любовь никогда не избудется
да какого черта! я все еще верю, что можно вытащить неводы из воды
я все еще верю, что можно склеить разбитые чашки
она говорит, что от нее слишком недалеко до беды
она носит бесконечно белые брюки. еще белее - рубашки
а я все что могу - только смотреть взахлеб, только впиваться взглядом, щекой тереться
я все что могу - отирать горяченный лоб, остужая и без того взмокшее сердце
да какого черта! мир перевернуть - мало, выпить реку до дна - легко осушая устье
все что сегодня выплачу - с неба ко мне упало, все что сегодня выскажу - рвется во мне. сгустки
слов оголтело выплевываю, рану в себе - наждачкой, рваный свой край - калечу
что мне еще по плечу? что там мне уготовано? верую - значит плачу, думаю - значит верую,

нежности
так
хочу

о дальнейшем развитии событий на Кипре немного рассказал наш замечательный друг sahko-online , так что повторяться не буду. Скажу только - если будете на Кипре - обязательно поезжайте в горы хотя бы на денек. это просто 2 разные страны - прибрежная зона и горы. Здесь, в горах, я замерзла при +33-35 на побережье. Здесь я умывалась в ледяном водопаде и смотрела вниз с высоты более 1700 метров- такие горы, господи-боже, я такой красоты не видела никогда! Здесь, в горных селениях, улочки шириной в два человека со звоном колокольчиков и древними стариками во дворах.. здесь, здесь.. здесь очень здорово.. и - спокойно.
И вот еще - сразу всем отвечу, кто в течении последнего года мне постоянно задает вопрос "куда ты пропала?". я наконец избавилась от депрессии, длительностью в 1 год. Так что я снова вернулась, просто весь год я была немного вне жизни. ничего справилась. рада приветствовать!

Я люблю узнавать страну "изнутри". По принципу "все включено" отдыхала всего однажды года 3 назад и пока больше не тянет. другое дело - ехать самому, ни к кому и ни к чему не привязываться, кружить в свободном полете и в свое удовольствие. А отдыхать в компании "местных" - это особое удовольствие. Ты сразу попадаешь в нужные ресторанчики вдали от суеты, с необъятными порциями и смешными (по их меркам) ценами, купаешься на пустынных пляжах, смотришь на город из окна автомобиля (с облегчением освободившись от необходимости брать машину на прокат - левостороннее движение для меня превыше понимания и моего водительского мастерства).  И если в первый  вечер мысли о движении и активности еще не дают покоя, то потом втягиваешься и начинаешь ощущать кайф от этого неспешного образа жизни. И послеобеденая сиеста, и кипрский кофе с его странным ароматом, и многочасовое купание в теплом как молоко море, и раскаленный песок пляжей и какой-то всеобщий пофигизм - все захлестывает и начинает доставлять ежесекундное удовольствие.

Итак, сначала была Одесса. продолжительностью в пол-дня и по совершенно глупой ошибке сотрудников укравиалиний. Билеты до Ларнаки (Кипр) покупали по акции "из Одессы до Ларнаки за столько-то денег" с пересадкой в Киеве (время между рейсами часов 19). Сказали вылетатьиз Одессы - обязательно. Мы и полетели. В одессе мне до сих пор бывать почему то не приходилось, посему поехала с удовольствием.  и понеслось:

- вы не подскажете, как пройти на дерибасовскую?
- пешком? ооо, ну вам налево минут 40
- нет . вам направо, минут 20
- нет же! вам на 5й троллейбус и 7 остановок
- а я говорю, вам повернуть за угол и идти по проспекту до брусчатки, потом налево и опять через дорогу..

- скажите, а как добраться до центра?
- а что вы подразумеваете под словом центр? центр -  это понятие на несколько киллометров растяжимое..

и так далее в том же духе...

за пол-дня успели как-то невероятно много -
- штук 10 заведений разного пошиба : от гламуного ресторана в 7 утра около 4х звездочной гостиницы, в котором похмелялась довольно помятая но очччень звездно-гламурная публика  до знаменитого "Компота"  (сметана , наливаемая черпаком из литровой банки прямо на аппетитный блинчик... мням мням)
- пляж (отвыкла от таких скоплений народу - не то что яблоку негде упасть, по-моему там и маковому зернышку места не найдется)
- центр Одессы прошли вдоль и впоперек раз 10 и даже сошли "за местных", рассказывая туристам как пройти туда-то и сюда-то
- какие-то памятники и достопримечательности согласно карте были, но ничего не помню, как водится, я больше внимания уделяла раздолбанным старым покосившимся домикам, дворикам с их "неповторимым ароматом", смешным и абсурдным вывескам..

самолет - отдельная история: вместо указанного боинга, какой-то старый допотопный АН, казалось сейчас все пассажиры выйдут и будут дружно толкать, чтоб взлетел. но ничего, мы к тому времени могли только язвить и ржать над происходящим (что интересно, как и остальные процентов 80 публики на рейсе).

долетели отлично. а как иначе - впереди нас ждал кипр!

спрячь меня в свои ладони, разреши не думать больше,
разреши совсем не слышать, можно даже не дышать
мне ужасно горько. горше
чем могла себе представить
мне ужасно больно. больше
чем способна я вмещать.

спрячь меня, укрой собою, дай мне просто слышать голос,
постоять с тобою рядом, лоб уткнув в твое плечо
что-то лопнуло в подвздошьи, разлетелось, раскололось
сил не хватит ни на волос
дольше.
слишком горячо.

без тебя не страшно - пусто. невозможно. безвоздушно.
в бесконечности мне будет руку некому подать...
позабудем. слышишь, споры.
мне и правда это нужно.
душно, горлу больно, душно -
выдыхать или молчать?

дай мне руку, шанс, мгновенье... просто задержись, останься
может можно все исправить? партию переиграть...
холодно, в ответ молчанье,
что ж, такое может статься...
я сижу. слагаю стансы.

больше
нечего
сказать

takaya-shtuka (c)

прошла этот дурацкий длинный тест, но результаты меня порадовали. ееееееее!!! хочу эту красотку, у нас бы получилась взаимная любовь :)

Итак, вас выбрала

Быстрая, юркая машина всегда вызывающая зависть у окружающих к ее владельцу. Она олицетворение стиля, скорости. Если она открыла перед вами дверцу, то ждет от вас резкого нажатия на газ. Porsche Boxter

Пройти тест

Гадание для krasniy_mak (программа угадывает пол, отношение к жизни и помогает написать 100 фактов о себе):

Девушка, Вы - оптимистка! И это замечательно!
Соотношение оптимизма/пессимизма в Вашей жизни:

78 %

22 %

Дополнительная информация (чем сильнее прижимали палец - тем она точнее): Не реже пары раз в год Вы ездите на поезде или летаете на самолете. Вы увлекаетесь фотографией. Иногда в ЖЖ Вы проводите слишком много времени. В музыке Вы предпочитаете рок попсе. Регулярно накручиваете километры на велосипеде. Вы любите гулять под дождем. Вы немного смущаетесь, когда кто-то читает Ваши стихи. Вы - "сова". Иногда Вы ходите в кино. Вы часто слушаете музыку в дороге. Ваше начальство - мужского пола. Вы немного эгоистичны. Выбирая между чаем и кофе, Вы предпочтете кофе. Вы курите. Это о Вас Гребенщиков спел: "Нежность воды - надежней всего, что я знаю". Бывает, что Вы злоупотребляете алкоголем. Вы бывали в Ялте. Вы слишком устали - отдохните. Иногда Вы бываете в клубах или на концертах.

Приложите большой палец левой руки к квадрату, введите Ваш ник и кликните на кнопку "гадать":

Тест "Гадание v 2.1" © demidov
lj.onas.ru : lj.onas.ru

Он говорит: «Только давай не будем сейчас о ней,
Просто не будем о ней ни слова, ни строчки.
Пусть она просто камень в саду камней,
И ничего, что тянет и ноет других сильней,
Словно то камень и в сердце, и в голове, и в почке».

Он говорит: «Мне без неё даже лучше теперь - смотри.
Это же столько крови ушло бы и столько силы,
Это же вечно взрываться на раз-два-три,
А у меня уже просто вымерзло всё внутри.
Да на неё никакой бы жизни, знаешь ли, не хватило».

Он говорит: «Я стар, мне достаточно было других,
Пусть теперь кто-то ещё каждый раз умирает
От этой дурацкой чёлки, от этих коленок худых,
От этого взгляда её, бьющего прямо под дых…»
И, задыхаясь от нежности, он вдруг лицо закрывает.

А бывало у вас так:
Вы встречаете человека, а с ним смешно. Очень и очень смешно. Рот болит, и за живот уже нет сил хвататься. Лицо у него серьезное, безучастное, а скажет слово, и вы вновь запрокидываете голову от хохота. Такое чувство, что при рождении вам выдали одно на двоих чувство юмора. Он знает, где струны, на которых нужно сыграть, чтобы вы радовались. Вы знаете, как нарисовать улыбку на его лице. Вдвоем вы ходячий театр комедии, а в шумной компании существуете над всеми, летаете под потолком со своими шуточками-векторами, бросаетесь ими друг в друга, как дети мячом. Народу может быть сотня, а вас слышнее всех, зато вам двоим никого не слышно. Смех сближает настолько, что вам легко однажды сойтись губами, забраться, словно в шутку, дальше, открыться друг для друга по-новому. Потерять от неожиданности голову и потерять что-то еще. Сначала непринужденность, потом открытость, потом одну улыбку, вторую, третью. И это уже не смешно ни капли, но упали «два башмачка со стуком на пол» и под потолком давно никто не летал.
Вы могли бы оставаться отличными друзьями, думаете вы после, притворяясь, что не сожалеете и ломая пальцами пальцы. Но кто же знал, кто знал.

Или так бывало:
Вы встречаете человека, а он заканчивает ваши предложения. Вы существуете на полусловах, на полутонах, а ваши половинчатые реплики складываются в ладный текст. Вы читали одни книги, смотрели одни фильмы, а в крымском детстве, оказывается, проводили с родителями лето в одном и том же поселке – удивительные совпадения, которые вы и считать не беретесь, так их много. Но у него чужой запах. Не плохой и не хороший – чужой. И когда он касается, вы отдергиваете руку. Потому что он трогает вас не так. Все остальное такое стопроцентное и за ваш союз поднимает руку каждый первый, что не попробовать кажется кощунственным: может быть, чувства придут потом, – так думаете вы и однажды проверяете: вдруг это вы такая черствая. Но дело, разумеется, не в вас. Традиционное полусладкое, которое принимается несмелыми любовниками для вдохновения, сидит внутри разъедающей похмельной горечью. Дальше отдирание души от души, зашивание на живую, болезненные выяснения, ссоры, ощущение собственной виноватости, волочащееся следом, как ящеричный не отваливающийся хвост. «Зачем ты вообще появилась в моей жизни?»
И правда, зачем?

А бывало так:
Вы встречаете человека, и ему не нужно даже дотрагиваться, чтобы вас бросило в жар. Он сам весь жароповышающее: и взгляд, и голос, и то, как прикуривает сигарету, и нелепая белая куртка. Намагниченность – ваше физическое состояние. Безумие – ответ ваших глаз в зеркале. А он настолько не Ален Делон, что скорее Дэнни де Вито. Ни под одно лекало не подходит, ни в каких мыслимых списках не значится, ни одному амплуа не соответствует, хоть и говорит, что актер. Просто какой-то тринадцатый знак зодиака.
А вам с ним здорово, вам очень хорошо. И дело же не в том, что у вас разница в пятнадцать лет и у него что за спиной, что впереди загадочная жизнь, в которой хочется поучаствовать. И не в том ведь, что он большинству непонятный и большинством непонятый, и не в том, что вы догадываетесь, как кратковременен его транзит. В чемодан бродячего артиста умещается и взгляд, и голос, и пачка сигарет, и белая куртка, и кусочек молодости, которую он еще раз прожил с вами. А вы уже совсем взрослая и знаете, чем снимают жар. Надо только не забыть пролежать болезнь, чтобы не вызвать осложнения.

А еще помните:
Такая девочка, девушка, женщина. Она вам нравится с первого взгляда. Хочется с ней видеться, болтать, ходить куда-то вместе. Она красивая невероятно, и иногда возникает желание поцеловать ее в губы. Но вы просто дружите, обнимаетесь, находите друг в друге какую-то особенную прелесть. У вас, несомненно, родство душ, тайны, и вы не задумываетесь, что чаще звоните первой. Вы приводите ее домой с восторгами: «Мама, мама, познакомься, это та самая Н.!». Мама улыбается (вы не замечаете легкую напряженность), и в ответ на вашу без знаков препинания речь зажимает обеими ладонями рот, чтобы не дай бог начать вправлять вам мозги. Ей бы и хотелось не знать на три шага вперед, но она видит прекраснее вас, что это будущая вспышка, что бикфордов шнур уже зажжен. Что дружба – сложнейшая на свете вещь, сложнее, быть может, чем сама любовь. И бывает так, что другу нечего дать взамен вашей открытости и щедрости, и не всякий готов к тому, чтобы на него обрушили всю нежность, верность и подлинность. И когда вы глупо расстаетесь из-за «того, не знаю чего», мама мудро молчит. А вы стараетесь избегать упоминания имени Н. впредь.

Вы задумываетесь: да что же со мной не так? Если не смех, не ум, не страсть, не дружба, то что меня ждет? И почему эти вечные финалы? Почему ни смех, ни ум, ни страсть, и ни дружба? А ответы так просты. Как там говорят? Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда. Кто-то на самой недоступной высоте не без интереса слушает вас и знает на несколько шагов вперед, да что там, на весь ваш путь вперед.

Что однажды в рабочий кабинет войдет новенькая. Вы подумаете: какая-то яркая помада, какая-то походка странная, какой-то апломб, неет, мы точно не сработаемся. А через время она станет вам лучшей подругой и будет за компанию искать для вас редкие духи в парфюмерных магазинах по длинному списку. И ехать с вами к черту на кулички за котенком, которого отдают в добрые руки. Вы станете считать ее походку забавной, а гордость – напускной и сможете часами слушать истории из ее личной копилки. А когда одну попросят уволиться, уйдете из фирмы вместе, потому что станете настоящим тандемом.

И мальчишка, которого вы бы никогда не восприняли всерьез – кофта с капюшоном, немногословность и взволнованное, но наизусть «Дорогая, я вышел сегодня из дому поздно вечером подышать свежим воздухом, веющим с океана…» и многое другое из любимого поэта – станет вашим мужем и, держитесь крепче, отцом ваших детей. Его сразу полюбит ваша пристрастная бабушка, а он с первого раза произнесет ее имя и отчество. Вы будете читать одно и то же, правда, по очереди. Он узнает, что некоторые девушки предпочитают розам альстромерии и все-таки выучит это сложное название. Вы сможете разговаривать глазами, как Карл Мюнхгаузен с Мартой. Он будет приглушать музыку, когда вы сядете за книгу. Измерять вам температуру без градусника. Смешить. Исполнять мечты. И да, касаться вас именно Так. Просто потому, что только так и может быть. Потому что судьба, все-таки, – самое необъяснимое из всего, что объяснить нельзя.